J’ignore si je suis le seul à saisir la profonde imbécilité du principe.

Cela revient, au restaurant, à demander au type de la table d’à côté ce que vous devez manger. Et puis surtout, c’est censé résoudre un problème inexistant.

Il y a vraiment des gens qui se plaignent de ne pas savoir quoi lire ? Sérieusement ?

Bon, remarquez, quand une civilisation en vient à inventer une profession destinée à écouter les gens se plaindre, c’est déjà un peu un indice sur son degré d’inaptitude chronique. Pourtant, on peut se plaindre gratuitement à des tas de gens, son conjoint, ses amis, mais non, ce n’est pas suffisant ! Je veux un professionnel, je veux payer un type avec un putain de diplôme certifié par l’état. Je veux faire chier quelqu’un dont c’est le métier !

Là je serai soulagé !

Bref, il existe donc des gens apparemment dont l’un des problèmes est de ne pas savoir choisir seuls leurs putains de comics. L’année dernière déjà, j’avais tenté de faire une sorte d’anti-guide pour « débuter » dans les comics, en expliquant (c’est déjà dingue qu’il faille l’expliquer) que la démarche était personnelle et que les goûts d’un inconnu n’avaient que très peu de chances de coller avec vos propres attentes.

Mais, c’est l’époque qui veut ça, on a besoin de coachs, de guides, de gourous, de mecs qui nous disent quoi penser, quoi lire, quoi bouffer, qui baiser et par quel(s) trou(s).  

Regardez le nombre hallucinant de livres parlant de régimes. En voilà une belle escroquerie. Pourtant, ce n’est pas bien compliqué, pour perdre du poids, il suffit d’arrêter de bouffer n’importe quelle merde et de bouger son cul. C’est du simple putain de bon sens. Mais non, on veut acheter les conseils supposés avisés d’un « spécialiste ».

Arrêtez de vous goinfrer de pizzas et de Mac Do, faites du sport régulièrement, mangez des légumes et du poisson, buvez de l’eau. Voilà la méthode (je précise que je ne dis pas ça au hasard, il m’est déjà arrivé de perdre 18 kilos en trois mois avec simplement un peu de logique, bon, je les ai repris, parce que je suis un connard, mais la méthode marche). Si par contre vous voulez l’effet psychologique qui va avec, je vous file mon compte paypal et vous me faites un versement, ça ne me dérange pas.

Bon, admettons au moins que pour un régime, certains cas nécessitent l’appui d’un professionnel de santé. Mais, bordel, choisir un bouquin ?! Oh, les mecs, choisir un bouquin !!

Est-ce que quelqu’un qui n’arrive pas à décider seul ce qu’il veut lire saura seulement terminer seul sa lecture ? Ou il faut aussi lui dire quand il faut tourner les pages ?

Surtout, est-ce que quelqu’un qui a besoin d’aide pour une tâche aussi simple, personnelle et amusante mérite vraiment de continuer à vivre ? Ben, ça serait plus simple de le buter plutôt que de lui expliquer tout le temps la moindre connerie.

— Heu, c’est bizarre, j’ai comme une drôle de sensation là, au niveau du ventre, et j’ai l’anus qui se dilate…

— Ouais, ben t’inquiète pas, t’as juste envie de chier. Va t’asseoir là-bas, pousse un bon coup et n’oublie pas de t’essuyer après.

Même les rencontres amoureuses sont maintenant régies par autrui. On s’inscrit sur un site, on remplit un questionnaire à la con, et un logiciel ou une sorte de mère maquerelle du net vous dit qui rencontrer.

Mais comment diable une espèce aussi débile et assistée peut-elle encore exister ? Comment a-t-on pu devenir aussi amorphe, lent et pitoyable ?

Et qu’est-ce que ça veut dire d’ailleurs « débutant en comics » ?

Qu’est-ce qu’on s’en fout de ne pas tout connaître ! Surtout quand on voit les soi-disant spécialistes. Entre les opportunistes incultes, les ayatollahs imbus d’un pouvoir qu’ils n’ont pas et les pseudo-pros qui publient des merdes à peine lisibles, on se demande jusqu’à quel point il est préférable de n’être qu’un « débutant ».

« Débutant », comme s’il y avait des niveaux…

— Tu en es où toi des romans de King ?

— Expert deuxième dan. Je passe la troisième lundi prochain.

Et puis, merde, choisir un livre, c’est comme rencontrer une nana. Il n’y a pas de règles. Ça dépend de vous, des circonstances, de votre vécu, de vos aspirations, de votre caractère…

Surtout, on ne peut pas vivre éternellement en s’en remettant aux choix des autres, sous prétexte qu’ils sont majoritaires, connus, faciles ou prometteurs.

Imaginez l’horreur d’une vie dominée par les guides. « Comment être de bons parents », « Quoi lire », « Comment perdre du poids », « Comment gérer sa colère, son stress et sa grand-mère », « Comment se comporter avec les chats », « Comment dire à mon patron que je l’emmerde », « Comment arrêter la clope, le shit et l’ecsta », « Comment bien débuter dans les guides »…

S’en remettre à des professionnels dans des cas extrêmes, c’est une bonne idée. Se documenter, accroître ses connaissances, c’est toujours une bonne chose. Mais vivre une vie de mouton, entouré par des chiens vous guidant à droite ou à gauche, au gré de leurs aboiements, ce n’est pas tout à fait une vie.

Je ne voudrais pas que les auteurs du guide dont il est question se sentent spécialement visés, je parle ici d’une dérive générale, d’une soumission dangereuse au « goût des autres », pas de leur travail, plutôt honnête d’ailleurs.

La lecture n’est pas un domaine de compétition. Il n’existe ni débutants ni maîtres. Juste des candidats à l’envoûtement que procure un bon livre.
Vous seul savez ce que vous avez envie de lire. Et c’est cette envie, cette petite étincelle, qui va faire en sorte que votre parcours dans le vaste domaine du Papier sera unique et rayonnant.

L’Everest d’un autre est toujours beaucoup moins intéressant qu’une petite colline personnelle, gravie lentement mais avec le fol espoir qu’elle offrira tout ce que vous êtes venu chercher.

On peut faire de belles rencontres sur les chemins de terre. Jamais sur les autoroutes.