— Tu arrives dans une pièce sombre, un Orc te tourne le dos. Il est en train de discuter et ne fait pas attention à toi. Tu fais quoi ?

— Je tente de me nourrir de sa différence car on a tous à apprendre les uns des autres.

— Hein ??

— Non, je déconne. Je lui déglingue sa race à coups de hache, bien sûr !

Résolution #24 – ne plus jouer Grosbill et tenter de maximiser le RP : failed

— Mais qu’est-ce que c’est que ça encore !?

— Rassure-toi, je n’ai rien dépensé, c’est du bricolage maison.

— Et… c’est censé être quoi ?

— Une armure divine de Saint Seiya. Admire les finitions !

— Tu as pris quoi pour faire ça ?

— Heu… différents trucs qui trainaient…

— Mais encore ?

— La table de nuit, l’aspirateur, l’horrible vieux meuble hérité de ta grand-mère et qui encombrait le garage, le robot, là, censé faire des soupes et des jus de fruits, dont on ne se servait jamais, l’appareil à raclette, et quelques machins en trop.

— La commode lorraine de ma grand-mère ? Tu es sérieux ?

— Juste une partie, il me fallait de longues planches pour les ailes.

— Bordel, mais… et c’est quoi les « machins en trop » ?

— Des trucs que j’ai trouvés dans la maison et dont je n’ai pas pu déterminer l’utilité.

— Je rêve… t’es débile ou quoi ? Tu veux vraiment qu’on divorce ?

— Attends, tu vas comprendre, je n’ai pas fait ça pour rien. La Toei et Netflix ont annoncé… un remake de Saint Seiya !!

— Et ça implique que tu détruises les meubles et l’électroménager ?   

— C’est plus du recyclage que de la destruction, tu sais, je…

— Juste une question avant que je décide si je dois te foutre dehors ou te faire interner… à quoi il a servi l’appareil à raclette ?

— C’est le devant de l’armure, le plastron en quelque sorte. Alors, je suis ingénieux ou pas ?

Résolution #23 – initier ma compagne aux joies du bricolage : failed

— Comment ça serait cool en vrai d’avoir les griffes de Wolverine…

— Pour quand tu te bats ?

— Non, pour manger les tomates-cerises pendant l’apéro.

— Ah ouais, pas con. Mais à ce moment-là, un anneau de Green Lantern c’est encore mieux, tu peux tout chopper à distance.

— Non, ce serait trop. On finirait par plus jamais se lever du canapé.

— La plupart du temps, on se lève que pour prendre des trucs dans le frigo de toute façon. Donc si on peut le faire d’ici, ça sert plus à rien de se lever.

— Et pour nos besoins ?

— Sexuels tu veux dire ?

— Non, pas sexuels, les besoins naturels quoi.

— Avec l’anneau, tu crées un pot de chambre en lumière solide.

— On va pas hiech où on mange, c'est crade quand même.

— Alors je ne vois qu'une solution... il faudra se lever pour aller aux toilettes.

— Tain, c'est comme dans les comics, les super-pouvoirs ça règle jamais les vrais problèmes de fond.

Résolution #22 – trouver des applications quotidiennes pratiques aux super-pouvoirs : failed 

— J’en ai un bon ! Imagine un Alien qui pond à l’intérieur de Wolverine et dont l’embryon hérite de ses pouvoirs.

— Ouais, ça devrait faire un 9,5.

— 9,5 ? Tu rigoles, en matière de saloperies, ça vaut un 10 ! Le truc a de l’acide à la place du sang et il possède un facteur auto-guérisseur !

— J’ai mieux. Superman se tape Emma Frost, il la met enceinte…

— On parle de monstres là, pas de sexe…

— Attends, neuf mois après, elle accouche d’un bébé qui, dès qu’il tape une crise, c’est-à-dire souvent, peut te triturer le cerveau par la pensée ou te cramer grâce à sa vision thermique.

— Un mioche à super-pouvoirs ?

— Ouais, la calamité ultime. C’est chiant comme un bébé normal, mais en plus, c’est dangereux. Alors, c’est pas un 10 ça ?

— Tain… t’as raison, le rejeton Kent-Frost l’emporte sur le wolvalien.

Résolution #21 – envisager la paternité sereinement : failed 

— Si tu avais un anneau de Green Lantern, tu ferais apparaître quoi ?

— Un Big Mac.

— Quoi ??

— Ben… j’ai faim.

— Mais, tu réalises l’énormité de l’ânerie que tu viens de proférer ? Je te propose d’utiliser l’un des artefacts les plus puissants de l’univers, et toi, tu t’en sers pour matérialiser un sandwich ? Que l’on ne pourra même pas manger en plus !

— Bah, c’est bon, j’ai pas réfléchi… tu matérialiserais quoi toi ?

— Samantha Fox.

— En quoi c’est mieux que mon sandwich ?  Elle n’est pas réelle non plus.

— Réfléchis.

— Ben je vois pas…

— Réfléchis mieux.

— Les machins que l’on fait apparaitre ne sont pas réels, consistants, OK, mais pas réels, donc on ne peut pas les manger ni les… ah putain…

— Voilà, tu les bouffes pas, mais c’est consistant quand même. Tu peux les…

— Oui, oui, j’ai compris. Alors je choisis Heidi Klum. Et un Boxmaster, parce que je te jure, j’ai la dalle…

Résolution #20 – concilier créativité et poésie : failed

— Je venais de me faire péter la gueule par des gamins plus grands, j’avais le nez en sang, j’avais mal. Mes affaires étaient dispersées par terre. Mon prof est arrivé, je lui ai demandé si la vie c’était comme ça tout le temps ou seulement quand on était petit.

— Hmm… il a dit quoi ?

— Que c’était comme ça tout le temps.

— Mais… c’est une réplique de Léon.

— Ben… ouais non mais tu sais que Besson s’est inspiré de ma vie en fait pour cette histoire.

— C’est une petite fille dans le film.

— Parce que j’étais mineur au moment des faits. Légalement, ils étaient obligés de changer des trucs. Pour pas avoir de problèmes, tu vois ?

— Bien sûr. Et niveau affabulation sinon, tout va bien ?

— Hé, traite-moi de menteur tant que tu y es ! C’est la dernière fois que je te raconte une anecdote personnelle, tu peux toujours te brosser pour savoir comment les mecs se sont inspirés d’un truc chelou qui m’est arrivé au lycée pour faire Avatar !

— Ça se passe même pas sur Terre, Avatar !

— À l’époque, je voyageais beaucoup…

Résolution #19 – ne pas bidouiller le passé : failed

— Aah, qu’est-ce que c’est que cette horreur ?

— C’est Eddie. La mascotte d’Iron Maiden.

— Tu ne comptes pas laisser ça dans le salon quand même ?

— Ben… j’avais pensé à la chambre mais je me suis dit que tu n’apprécierais pas.

— Mais quelle que soit la pièce, ce truc va me filer des cauchemars ! Tu as payé ça combien ?

— Heu… c’était en promo…

— Combien ?

— Il faut bien se rendre compte que c’est une statue taille réelle. Et les finitions sont…

— Combien tu as dépensé pour cette merde ?

— Disons… environs deux…

— Quoi ? Deux cents euros !

— Heu non, plutôt deux… mille. Il faut voir ça comme un investissement, ça va prendre de la valeur.

— Un investissement c’est quand tu peux revendre ce que tu as acheté ! Personne d’autre que toi ne sera intéressé par cet épouvantail, et en attendant que tu déniches un taré prêt à te filer du pognon pour ça, il va rejoindre ton ouille-ouille-aïe dans la cave !

— C’est Uruk-Hai le nom… et c'est vraiment dommage de mettre tout ça à la cave...

— Si ça ne coûtait pas si cher, ça finirait à la poubelle ! Et au moins, ça empêchera le chat d'aller fouiner, j'ai l'impression qu'il n'aime pas plus que moi tes horribles machins. 

Résolution #18 – ne plus me mêler de décoration intérieure : failed

— Eh bien, tu es encore dans un bel état ! Comment on peut picoler autant ?!

— J’ai tenté de rester raisonnable pourtant…

— Ça n’a pas l’air d’avoir été très concluant cette tentative.

— Disons que c’était comme un combat intérieur, ma conscience était déchirée en deux, avec une sorte de bon samaritain et un démon tentateur qui se livraient une guerre sans merci. L’un me disait que ce n’était pas bien, l’autre que ce n’était qu’un petit verre et qu’on n’allait pas en faire un plat…

— Et comment tu expliques que c’est toujours ton mauvais côté qui l’emporte ?

— Mon démon intérieur est vachement plus balèze. Et classe.

Résolution #17 – boire modérément : failed

— Tu sais ce qu’on dit, une de perdue…

— Attends, tu ne vas pas me sortir ce vieux cliché ridicule.

— J’essaie de t’aider. Je ne suis pas spécialiste des relations de couple, moi à la base je suis une créature infernale, je te le rappelle.

— Ben justement, tu devrais en connaître un rayon sur les gonzesses.

— Tu dis ça parce que tu es triste, elle n’est pas démoniaque, juste vexée.

— Elle s’est barrée le jour de notre mariage quand même.

— Oui mais tu as aligné les conneries il faut dire. Déjà le coup de la Batmobile de location, c’était moyen. Tes témoins habillés en Green Lantern, heu, bon, même moi je trouve ça spécial. Mais mettre le générique de Goldorak à l’église à la place de la marche nuptiale, là franchement, tu pousses.  

— Elle reviendra tu crois ?

— Mais oui ! Elle le sait que tu es un crétin, faut juste qu’elle s’y fasse.

Résolution #16 – Ne plus discuter de mes problèmes avec des amis imaginaires : failed 

— Tu ne veux vraiment pas me raconter ton rêve ?

— Non.

— Ça te ferait certainement du bien d’en parler, ça a l’air de t’avoir traumatisé.

— Tout ce dont je me souviens, c’est qu’il y avait Batman dedans.

— Alors ça devait être cool, non ?

— Je me suis réveillé en hurlant et depuis j’ai comme une angoisse diffuse, si tu trouves ça cool…

— Bah, il ne peut rien t’arriver de bien méchant avec le Dark Knight.

— Mouais. Si tu le dis…

Résolution #15 – cesser de voir des symboles idiots partout : failed

— Pour moi, c’est le Joker qui l’emporte. Il a buté le deuxième Robin quand même.

— Ouais, un mioche inutile, mais le Bouffon Vert, lui, il tue Gwen Stacy, le grand amour de Parker.

— Le Joker a traumatisé et handicapé Barbara Gordon aussi. Ça le place devant le Bouffon.

— OK, il fait du dégât. Mais Osborn a eu sa propre équipe de Dark Avengers. Et il a été responsable de la sécurité des États-Unis avec son HAMMER. Il a dirigé aussi les Thunderbolts. Pas mal comme CV.

— J’admets. Mais question look, le Joker est devant, parce que ton Bouffon, avec son costume de joyeux lutin…

— Parce que tu crois que le Joker est mieux avec son maquillage de clown ?

— C’est toujours plus flippant qu’un bonnet de Schtroumpf.

— Eh ben Osborn, lui, il a sauté Gwen et lui a fait deux gosses !!

— Putain, retire ça immédiatement ! C’est un arc controversé, tu le sais bien ! C’est pas un argument qui tient la route, même toi ça t’a choqué à l’époque. Et tu salis la mémoire de Gwen !

— Je suis désolé mais ça prouve le côté perfide du Bouffon. Il se tape la grognasse avant de la buter. Coup double, le Joker peut aller se rhabiller.

— Tu respectes vraiment rien…

— Pas d’ma faute si elle se fait trombiner par le premier super-vilain qui passe avant de clamser.

— Je préfère encore changer de sujet, à ce niveau-là, c’est plus du débat mais de l’attaque personnelle.

— Comme tu veux. Luthor contre Fatalis ?

— Parti !

Résolution #14 - débattre sereinement de sujets profonds : failed

— C’est qui ce personnage ?

— Spider-Man.

— Et celui-là ?

— Spider-Man.

— Aussi ? Et lui ?

— C’est Spider-Man aussi.

— Hé, c’est pas la peine de te moquer de moi hein !

— Je ne me moque pas de toi, c’est vraiment Spider-Man.

— Mouais… et lui ?

— C’est… Spider-Man…

— Bon, je vois. Je te préviens, j’essaie encore une fois et c’est tout. C’est qui celui-là ?

— Spider-M…

— Eh ben va te faire voir ! Puisque tu ne veux pas me répondre, c’est la dernière fois que je m’intéresse à tes conneries de comics !

Résolution #13 - expliquer les méandres du multivers à mes proches : failed

— Alors t’es sûr, tu ne viens pas ?

— Je suis trop fatigué pour sortir, vraiment.

— Tu veux que je reste ?

— Non, non, vas-y, tes parents ont dû prévoir une tonne à manger en plus.

— Bon. Tu vas faire quoi du coup ?

— Oh rien, je file au lit avec une bonne BD et repos complet.

— C’est quoi ? Mais attends, pourquoi tu la caches ? Je n’ai vu que le titre. Druuna… ça veut dire quoi ?

— C’est le nom d’un… d’un robot.

— Ah. C’est comme Goldorak ?

— Voilà, c’est ça.

— J’adorais quand j’étais petite ! Fais voir !

— Mais non enfin.

— Rho… je ne vais pas te l’abîmer.

— Mais laisse ça tranquille, c’est… une BD de collection. Et t’as les mains pleine de… enfin, je refuse que quiconque y touche.

— Eh ben, ça s’arrange pas ton côté maniaque.

— Que veux-tu… certains livres sont à manipuler avec précaution.

Résolution #12 - assumer toutes mes lectures : failed

— Ta bande de potes idéale ça serait ça ?

— Ben ouais.

— Mais… il n’y a que des psychopathes dans les personnages que tu as cités !

— Des psychopathes, tout de suite…

— Attends, il y en a même un qui est excité à l’idée de se taper des cadavres !

— On a tous nos défauts, ne sois pas sectaire enfin.

— Non mais là, le mec est nécrophile, ça dépasse un peu le cadre de la gourmandise ou de l’étourderie quand même ! C’est pas vraiment le défaut courant. Et c’est un tueur en plus.

— Ne te focalise pas sur lui.

— Les autres sont tous des tueurs aussi !

— Mais non.

— Mais si !

— Ah… oui, remarque, c’est possible. Mais bon, tu crois que ta liste à toi est mieux, avec tes Tobey Maguire et tes Elijah Wood ? Que des mecs avec des têtes de con !

— Les tiens sont tous violents, asociaux et taciturnes.

— Eh ben la violence, on en a parfois besoin, c’est pas un truc qu’on choisit le plus souvent. Asocial, quand on connaît bien les gens, c’est ce qu’on finit tous par devenir si on n’est pas trop stupide ou rongé par l’hypocrisie. Et taciturne, tant mieux, ça me changera des crétins qui débitent des inepties au kilomètre !

— Eh ben… si j’avais su que ça te mettrait d’aussi bonne humeur, j’aurais plutôt proposé une liste de tes pokemon préférés…

Résolution #11 - tenter de me socialiser un peu : failed 

— Je vais lui demander de me dessiner un Batman, ça sera hyper classe !

— Heu… Stan Lee c’est Marvel, pas DC. Et en plus il ne dessine pas.

— Ah merde. Mais tu crois qu’il va quand même me signer ma BD ?

— Ben... tu aurais pu faire l’effort de ramener un truc qu’il avait écrit quand même.

— A son âge, si ça se trouve, il ne fera pas la différence.

— Il est vieux, pas débile.

— Mouais, je mise aussi sur le fait qu’il soit sympa. Mais ça devrait augmenter sa valeur quand même, non ?

— Ah ben, « Astérix et les Normands » avec un Batman dessiné par Stan Lee, là tu auras une belle pièce de spéculateur tendance psychopathe, oui. Sérieusement, tu me fais honte, tu vas vraiment lui présenter ça ?

— J’ai rien d’autre sur moi de toute façon, à part une photo de moi au Mont-Saint-Michel et le dernier Télé-Poche…

— Vu le choix, Astérix me semble presque une bonne idée.

— Mais oui, ça passe !

Résolution #010 – ne plus trimballer d’ahuris avec moi quand je rencontre des légendes : failed

— Je ne sais pas pourquoi on vient ici, même une pizza serait meilleure pour la santé. Et regarde Virgul ! Tu vas le rendre malade à lui donner des saloperies comme ça à manger. Un chat, ça ne se goinfre pas au MacDo ! Encore moins pour s’enfiler trois Big Mac et deux boites de nuggets.

— On était affamés !

— Ce n’est pas une raison pour se remplir la panse de bombes à graisse.

— Ouais, mais il n’y a que ça qui me donne cette sensation de complétude métaphysique libératoire fondamentale.

— De… de quoi ?

— Je ne veux pas seulement arriver à satiété, je veux me détester, arriver à un dégoût de moi-même tel que j’oublierai pour un temps la médiocrité du quotidien, la nourriture constituant alors une sorte de point culminant de mon introspection régressive.

— Ok, c’est le mois Marvel ou je sais pas quoi au niveau des Happy Meal ?

— Heu… Star Wars en fait. Ils… ils ont des porte-clés Dark Vador !

— Et t’as besoin de ça ?

— Je ne sais même pas comment j’ai pu vivre sans jusqu’ici. J’ai l’impression que ce petit gadget va illuminer mes journées, transcender mon existence. Avec lui, outre le fait que je pourrai éviter de perdre mes clés, je vais retrouver goût à la vie. Il me le faut absolument, même si je dois buter la serveuse.  

— Ça me rassure vraiment de te voir si équilibré… et amène ton chat aux toilettes, je crois qu’il va encore vomir.

Résolution #009 – masquer mon intérêt pour les petites conneries par de grandes phrases : failed

— Je peux te poser une question sur Game of Thrones ?

— Oui, mais si c’est encore pour me demander qui est parent avec qui…

— Non, non, c’est pas ça. Dans la dernière saison, étant donné que Tommen a tous les pouvoirs, qu’il semble sensé, sincèrement amoureux de sa femme, pourquoi n’intervient-il pas quand sa propre épouse, puis sa mère, sont incarcérées par la Foi ?

— Heu… il… est jeune.

— Trop jeune pour comprendre qu’il peut bousiller qui il veut sur un seul ordre ? A un moment donné, on lui dit « sire, un mot et on les découpe en tranches », ou un truc dans le genre. Pourquoi il ne réagit pas ?

— Ben… j’en sais rien. Parce qu’il est… gentil ?

— Gentil au point de laisser sa femme aller en taule ? Et sa mère, ils la font se balader à poil un peu partout dans la ville quand même. C’est à vous dégoûter de faire des gosses ! Un petit coup de main du fiston, ça serait trop demander ?

— Mais enfin ! Est-ce que je te commente tout dans Plus Belle la Vie moi ? Non ! Et pourtant c'est bourré de conneries du début à la fin. Là il y a une ineptie et tu es obligée de bloquer dessus ? Alors, oui, Tommen est complètement con, c'est parce que c'est un bâtard consanguin, là, ça te va ?

— En tout cas, ils ont de drôles de mœurs dans cette famille... 

Résolution #008 – ne pas regarder de bonnes séries avec des gens qui chipotent sur tout : failed

— Bonjour, je viens vous voir comme je sais que vous ne faites rien…

— Heu, attendez, je ne fais pas « rien », je travaille chez moi.

— Je sais, vous êtes… saltimbanque, c’est ça ?

— Non, je ne suis pas « saltimbanque », ni diseuse de bonne aventure, mais auteur.

— Oui, enfin, vous êtes plus souvent là que votre pauvre femme en tout cas…

— Comment ça ma « pauvre » fe…

— Mes toilettes sont bouchées.

— Qu’est-ce que vous voulez que ça me fasse ?

— Non mais comme vous êtes un bonhomme, je pensais que…

— Que j’allais me transformer en plombier et mettre les mains dans votre merde ?

— Vous ne savez pas faire ?

— Évidemment que je ne sais pas faire ! Et même si je savais, j’en ai carrément pas envie.

— Qu’est-ce qu’on va faire alors ?

— Mais, il n’y a pas de « on », moi je vais retourner dorm... enfin... bosser, au propre, et vous, vous allez appeler un plombier, ça se fait vous savez.

— Pfff… artiste va !

Résolution #007 – entretenir des relations de bon voisinage : failed

— Tu aimerais te taper qui dans les super-héroïnes ?

— Hmm… j’aime bien Emma Frost.

— T’es dingue ! Une télépathe ? Mais elle peut lire la moindre de tes pensées ! C’est chaud quand même. 

— Je n’ai pas dit que je voulais faire ma vie avec non plus. Et toi, tu choisirais qui ?

— She-Hulk.

— Ah… pourquoi ?

— Bah, elle est sexy.

— Mouais, moi j’aurais l’impression de me taper le géant vert.

— J’aime bien les nanas musclées. Et elle pourrait me défendre en cas d’embrouilles.

— Te défendre ? Heu… il te reste encore ne serait-ce qu’une vague notion du concept de bonhomme ou pas du tout ? C'est censé être ta nana, pas ton garde du corps. 

— Attends, c’est bon, si tu sors avec She-Hulk et que tu dois quand même te bastonner avec tous les connards que tu croises, ça vaut pas le coup.

— Je ne t'ai jamais vu te battre avec qui que ce soit de toute façon.

— Mais si, souviens-toi, je me suis battu en sixième. Contre... une personne qui avait dit du mal de Spidey. 

— Parce que tu ranges cette anecdote gênante dans tes "bastons" ? C'était une fille que tu affrontais ! Et elle a gagné !

— Elle m'a eu en traître. Elle faisait du judo ! Si j'avais eu She-Hulk comme petite amie, comment ça se serait trop pas passé comme ça !

Résolution #005 – arrêter de traîner avec des types bizarres : failed