Expliquons un peu le contexte. JCVD joue Kurt Sloane, un jeune homme qui accompagne en Thaïlande son frangin, Eric, pour y affronter le champion local, Tong Pô. Déjà, je ne sais pas vous, mais perso, Tong Pô, je trouve que ça pue la distribution de baffes comme nom. Autant un Guy ou un Hervé, je sens que je pourrais les démonter, autant un Tong Pô, j'ai comme un vieux doute.
Et effectivement, Tong (ou Pô, je ne sais pas ce qui fait office de prénom là-dedans) va exploser le frangin, il le plie dans tous les sens, au point qu'il finisse sur un fauteuil roulant. Kurt, du coup, est révolté et décide de venger son frère, mais pour cela, il a besoin qu'on lui enseigne le muay-thaï. Ce que va s'empresser de faire Xian Chow, le monsieur Miyagi du coin. Sauf que lui utilise des méthodes un peu plus violentes que le célèbre "frotter-lustrer". Le pauvre Jean-Claude se prend des noix de coco dans le bide, des coups de bâton un peu partout, il se fait à moitié écarteler, noyer, et finit par devoir abattre un arbre avec le tibia. Ce qui fait un peu mal quand même. Ça dépend de l'arbre, certes, mais en général, même un arbre un peu freluquet, si tu veux l'abattre, tu prends une hache, tu ne lui lâches pas 300 mawashi dans le tronc.
Bon, finalement, comme il fait bien ses devoirs, Jean-Claude parvient à devenir un méga-champion grâce à cette méthode d'entraînement accéléré très efficace mais considérée comme de la torture dans la plupart des pays du monde. Pour le récompenser, Xian l'emmène boire un coup dans un boui-boui. C'est cette scène en particulier qui nous intéresse.
Déjà, Jean-Claude s'est fait tout beau. Ah ben, c'est sa première sortie depuis des lustres, il met toutes les chances de son côté. En fait, il a tout misé sur un futal classique, un peu "habillé", et un... je ne sais pas comment s'appelle le truc qu'il porte. On dirait un haut de salopette, croisé dans le dos... un machin un peu léger quoi. Après attention, il faut savoir le porter hein, ça n'ira pas à tout le monde. En fait, ça lui va même pas à lui, mais comme c'est Van Damme, ça passe.
Ils arrivent dans le bar, un truc bien rustique, entre la grange et le tripot clandestin. Kurt et Xian vont s'asseoir à une table, et les clients, qui ont l'air aussi sympathiques et avenants qu'un doberman qui te surprend en train de boire dans sa gamelle, les fixent en tirant la gueule. On sent tout de suite que ce n'est pas vraiment la manière thaïlandaise de souhaiter la bienvenue. Les gars, probablement issus du milieu interlope, sont hostiles.
Xian ne se laisse pas démonter et commande un petit alcool du terroir qu'il avale sans broncher. Jean-Claude, lui, manque de s'étouffer avec. Il faut dire qu'il le boit cul-sec, sans même savoir ce que c'est. Et visiblement, ça a l'air d'être plutôt ce que l'on appelle une "boisson d'homme". Ou un "débouche-chiottes". En tout cas, ça fait bien marrer Xian. Oui, dans les années 80, quand quelqu'un avalait un truc qui pouvait causer un arrêt cardiaque immédiat ou la perte temporaire d'un sens, tout le monde se fendaient la gueule. Ah, c'était une autre ambiance, j'vous jure ! Les machins vegans et les autres conneries de tapettes, comme la prudence ou le bon sens, on s'en tartinait le fion. T'avais par exemple les gamins, sans ceintures, qui jouaient à l'arrière de la 104 sur l'autoroute, le tout sans ABS ou airbags, hahaha ! Et on pouvait fumer partout, dans les bus, les avions, au bureau, tout le monde s'en foutait d'asphyxier les gens autour, hahaha ! Bon après, on avait un gros taux de pertes quand même, mais l'atmosphère était détendue.
Bref, Xian et Kurt s'enfilent une chiée de shots, ce qui donne l'occasion à Jean-Claude de montrer son jeu d'acteur en livrant une époustouflante interprétation du mec bourré. Si vous aimez les grands acteurs dans la veine Actors Studio, genre De Niro, Al Pacino, ben... c'est pas du tout ça. C'est moins à l'italienne déjà. C'est plus... heu... ben, vous verrez bien en regardant la vidéo ci-dessous.
Tout à coup, Xian, qui n'est pas le dernier à la déconne, a une idée de génie : il va mettre un peu d'ambiance en glissant une piécette dans le juke-box. Puis, le vieux maître prend une greluche au hasard, la fourre dans les pattes de Jean-Claude, et les envoie se trémousser sur la piste. Enfin, non, il n'y a pas de piste, il les envoie danser dans un coin où il n'y a pas de tables plutôt.
Et là, c'est le moment de grâce.
Jean-Claude, certainement touché par la déesse de la danse et de l'épilepsie, se met à se déhancher dans un style très libre (c'est tellement, mais tellement pas le lieu pour faire ça !). Peut-être encore plus freestyle que son jeu d'acteur. Et ça claque des doigts, et ça tape dans les mains, et ça fait des mouvements de bassin désordonnés, puis hop, tour complet sur un pied (?!)...
Comment expliquer ça ? Vous vous souvenez de Patrick Swayze dans Dirty Dancing ? Bon, ben c'est pas Patrick Swayze dans Dirty Dancing. Ou alors, c'est lui avec un problème de rotules et sous amphétamines.
Du coup, un gars, certainement fasciné par cette démonstration, se lève et vient se placer derrière Jean-Claude. Ouille, on ne sait pas si c'est pour l'attaquer par derrière ou lui démontrer son admiration en lui déboîtant le caisson. Mais finalement, non, fausse alerte, il veut juste se battre.
C'est parti pour la scène de castagne !
Les Thaïlandais présents, révoltés par le fait qu'un seul Occidental puisse cumuler autant de talents artistiques, fondent sur lui comme un prêtre catholique sur un scout. Mais Jean-Claude, c'est pas un scout, il va pas se laisser emmancher pour deux badges en plus sur sa vareuse ! Hop, il met ses panards dans la gueule de tous les importuns !
Il y en a un qui tente de se protéger à l'aide d'une table, mais Jean-Claude lui assène un puissant coup de pied retourné-sauté, et l'expédie dans la... flotte ? La piscine ? La rivière ? Ouais, il y a une sorte de ru au milieu du bar. Encore un truc de Chinois ça ! Enfin, de Chinois de Thaïlande.
Oh, attention !! Jean-Claude croyait être tiré d'affaire, mais deux méchants l'attaquent par les flancs (c'est pas ça la fameuse "tenaille" ?). Heureusement, il trouve tout de suite la parade en leur balançant un... grand écart facial sauté ? Putain, c'est dans aucun manuel, ça. Je ne suis même pas sûr que ce soit en accord avec les lois de la physique... parce que, en fin de course et sans aucun point d'appui au sol, l'énergie transférée par les pieds aux points d'impact doit être de... j'ai pas la formule sous la main, mais à vue de nez, entre "pas grand-chose" et "foutrement pas assez pour s'en sortir vivant dans ce genre de situation".
Voilà, la bagarre est finie, du coup, Jean-Claude redevient instantanément bourré (jeu d'acteur, tout ça). Alors qu'il semblait en possession de tous ses moyens quand il dansait et se bastonnait, il titube, a du mal à rejoindre sa table, balance tous les verres vides par terre (sans doute parce qu'il a horreur du désordre, les Belges sont très à cheval sur la propreté et le rangement, attention !), puis s'en jette un petit dernier.
Rideau !
Alors, qu'est-ce que tente de nous délivrer comme message ce chef-d'œuvre du septième art ?
Eh bien, au moins trois choses.
1 : Ce n'est pas parce qu'ils avaient déjà des jukebox en Thaïlande dans les années 80 qu'ils avaient forcément de la bonne zik à foutre dedans. Pas un Jean-Luc Lahaye, pas un Rick Astley, ah les ringards !
2 : Contrairement à la légende, l'alcool n'altère aucunement les capacités physiques, ou juste très légèrement quand on arrête de se battre. Ah, ça balaie quelques idées reçues, c'est sûr ! Dire qu'ils nous ont menti pendant toutes ces années, "boire ou conduire, blablabla", pfff...
3 : Un pantalon de bonne qualité doit pouvoir résister à un grand écart facial, même violent. Si après une cabriole, vous avez un énorme trou à l'entrecuisse et les couilles apparentes, un conseil, faites-vous rembourser. Pas de raison qu'en 2021 on ait des falzars moins bons qu'en 1989. Attends, déjà qu'on n'a pas les bagnoles volantes et l'hoverboard, c'est bon, on peut au moins avoir un froc qui ne se déchire pas à la moindre échauffourée, merde !
